Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus.
Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!"
Stinksauer setzt sich dieFrau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt."
Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich - ich halte solange den Affen für Sie."
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Der Bauer war in der Stadt beim Arzt.
Als er nach Hause kommt, erzählt er seiner Frau, "Der Doktor spinnt! Was der alles haben will. Eine Blutprobe, eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe!!"
Darauf sie: "Schick doch einfach Deine Cordhose hin."
An einem nebligen Morgen in Schottland faehrt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Ploetzlich tritt am Strassenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter gross - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und traegt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter (so 'ne Art Muetze, nehm ich an).
Am Strassenrand steht ausserdem noch ein junges Maedchen. Sie ist wahnsinnig schoen - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer haelt an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Maedchen gerichtet, als der rote Riese die Tuer aufreisst und ihn von seinem Sitz auf die Strasse zerrt - mit Faeusten, die entfernt an Schmiedehaemmer erinnern.
"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"
"Aber...", stammelt der Fahrer.
"Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!"
Der Fahrer dreht sich also mit dem Ruecken zu dem Maedchen, laesst seine Hosen fallen und faengt an. Weil er dabei an das Maedchen am Strassenrand denken muss, dauert das nicht lange.
"Gut!", bruellt der Highlaender, "Mach's nochmal!"
"Aber..."
"Sofort!"
Also macht's der Fahrer nochmal.
"O.k., Bursche, nochmal!"
...
Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglueckliche Fahrer bekommt Kraempfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermoegen laesst langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kaelte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.
"Mach's nochmal!"
"Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", fluestert der Fahrer.
Der Highlander schaut grinsend auf das Buendel Mensch, das da auf der Strasse liegt und meint: "O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."
Ein Jäger schiesst 'ne Gans und die Gans stürzt auf ein Feld.

Geht der Jaeger auf's Feld und will sich die Gans holen. Da kommt der Bauer an und sagt:"Hey, das ist MEINE Gans, die liegt auf MEINEM Feld!" Sagt der Jaeger:"Nee, das ist MEINE Gans, ICH hab sie geschossen!"

Der Bauer macht den Vorschlag:"Wir treten uns solange gegenseitig in die Eier, bis einer schreit. Der hat dann verloren und der andere kriegt die Gans." Sagt der Jaeger nach langem Überlegen:"Hmmmm, o.k."

Der Bauer:"Na gut, ich fang an.", nimmt drei Meter Anlauf und tritt dem Jaeger in die Eier, so daß der einen Meter zurückfliegt. Der Jaeger krümmt sich vor Schmerzen, aber gibt keinen Ton von sich. Nach einer viertel Stunde steht er wieder auf und sagt:"O.K., dann bin ich jetzt dran."

Da sagt der Bauer:"Weißt du was, behalt die Gans."

Manni bleibt mit seinem Manta liegen. Also stellt er sich an den Strassenrand und hebt den Daumen. Kurz darauf hält ein Mercedes und nimmt ihn mit. Manni guckt sich in dem Wagen um und denkt: "Gar nicht mal so übel, die Karre." Da entdeckt er einen weißen Klebepunkt auf dem Armaturenbrett. Er fragt den Mercedes-Fahrer was der Punkt soll. Der erklärt: "Siehst Du, genau wie Du jetzt fragst, fragen das auch die Mädels, die ich sonst mitnehme. Schon sind wir im Gespräch und die eine oder andere habe ich später vernascht." Manni: "Wow, toller Trick!"

Kaum ist der Manta wieder fit, wird ein weißer Punkt aufs Armaturenbrett geklebt und dann fährt Manni stundenlang durch die Gegend, bis er endlich eine Anhalterin findet. Sie steigt ein und fragt tatsächlich nach kurzer Zeit: "Was soll denn der weiße Punkt da?" Darauf Manni: "Willse ficken?"

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag.
Auf die Frage "Wie hält man es denn so lange miteinander aus?", antwortet die Ehefrau: "Tja, wir verstehen uns halt blind. Zum Beispiel haben wir immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem anderen G, wie GESÄSS!"
"Wie?", mischt sich der Ehemann ein: "...ich dachte immer es hiesse ARSCH und GESICHT!"
"Hatten Sie heute morgen Oralverkehr?"
"Wieso, hab ich Schamhaare am Mund?"
"Nein, Kacke am Kinn."
Eine Spinne hat 8 Beine.

Erster Versuch: 4 Beine werden ausgerissen.

Ergo: Spinne hat noch 4 Beine.

Kommando an Spinne: "Spinne huepf!"

Ergebnis: Die Spinne huepft !

Zweiter Versuch: Es werden boch 2 Beine ausgerissen.

Nun hat die Spinne nur noch 2 Beine.

Kommando an Spinne: "Spinne huepf!"

Ergebnis: Die Spinne huepft !

Dritter Versuch: Es werden noch 2 Beine ausgerissen.

Spinne hat keine Beine mehr.

Kommando an Spinne: "Spinne huepf!"

Ergebnis: Spinne huepft nicht !

Frage: Was schliessen wir daraus ?

Antwort: Spinnen ohne Beine sind gehoerlos !!

Am Morgen reinigt die junge Haushaltsangestellte das Schlafzimmer der Herrschaften.

Beim Machen des Bettes findet sie dabei ein gebrauchtes Kondom.

Etwas desorientiert haelt sie das "corpus delicti" gegen das Licht, als die Dame des Hauses das Schlafgemach betritt und sofort den leicht abwesenden Blick ihrer Angestellten bemerkt: "Ja, machen Sie denn ... Sowas nicht...?"

Darauf zitternd das Hausmaedchen: "Ja, d-d-doch! Aber - doch nicht bis die Haut abgeht!"

"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreissiger, "aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen und das Motorrad des Anführers umgestossen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und, wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten !!!"
In einem grossen Drogeriegeschäft. Der Chef nimmt den Lehrling zur Seite.

Chef: Heute wollen wir uns mal mit dem Thema Verkaufspsychologie befassen.

Eine Kundin betritt den Laden

Kundin: Ich hätte gerne eine Packung Gardinenwaschmittel

Der Chef stellt das Waschmittel sowie eine Flasche Sidolin auf den Verkaufstresen.

Kundin: Was soll ich mit dem Sidolin ?

Chef: Naja, ich habe mir gedacht, wenn sie schon die Gardinen zum Waschen abnehmen könnten sie gleich die Fenster mitputzen.

Kundin: Gute Idee, vielen Dank

Die Kundin verlässt das Geschäft

Chef zum Lehrling: So geht das also mit der Verkaufspsychologie. Hast Du das verstanden ?

Lehrling: Na klar Chef

Eine weitere Kundin betritt das Geschäft

Chef zum Lehrling: Na los, jetzt du

Kundin: Ich hätte gerne eine Packung Damenbinden

Der Lehrling stellt die Damenbinden sowie eine Flasche Sidolin auf den Verkaufstresen.

Kundin: Was soll ich mit dem Sidolin ?

Lehrling: Naja, ich habe mir gedacht, wenn sie schon nicht ficken können, könnten sie wenigstens die Fenster putzen.

Sagt der 10-jährige Sohn zu seinem Vater: "Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben ?"
"Wozu denn ?"
"Wir treffen uns heute abend mit der Klicke und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bischen 'rum."
"Also zu meiner Zeit konnten wir das auch im dunkeln."
"Ja, so sieht Mama auch aus."
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar.
Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad." Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: "Scheiße, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzimmer.
Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern.
Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!!!
"Scheiße, was hab ich letzte Nacht gemacht?"
Er steht auf und stürzt erstmal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie auch nicht!"
Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erstmal ins Bad. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest:

"GEFRESSEN HAB ICH SIE!!!!"

Eine Herde Elefanten läuft lachend durch den Dschungel.
Als sie auf einem Löwen begegnet fragt dieser:"Warum lacht ihr denn so?"
Sagt der Anführer der Elefanten: "Wir haben grade Paviane gefickt, ha, ha!!"
Sagt der Löwe: "Und, das machen wir doch auch, da ist nichts besonderes dabei."
Meint der Elefant: "Ja, aber bei Euch platzen sie nicht."
Am Strand: "Hey - Du hast Deine Hose verkehrt an!"
"Was? Den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen!"
Treffen sich zwei Spermien.
Fragt das Eine: "Ist es noch weit zur Gebärmutter ?"
Darauf das Andere: "Wird wohl noch dauern, sind ja gerade erst an den Mandeln vorbei."
Ein kleiner Junge steht vor einer Jauchegrube weint bitterlich und schluchzt laut "Meine Mutter, meine Mutter."
Der vorbeikommende Knecht überlegt nicht lange und hechtet mit einem Satz in die Grube; er taucht, kommt wieder hoch, schnappt Luft, taucht wieder. Nach einer viertel Stunde gibt er erschöpft auf, schleppt sich an den Rand und sagt dem Jungen, daß er seine Mutter nicht finden kann.
"Scheiße", sagt darauf der Junge, "Dann kann ich die Schraube ja auch wegwerfen.
2 Bestattungsunternehmer unterhalten sich. Der Erste: Letzte Woche haben wir eine Frau beerdigt, die hatte einen Kitzler wie eine saure Gurke! Der Zweite: So dick und krumm? Der Erste: Nein, so salzig...
Erzählt ein Lokführer dem anderen: Letzte Woche ist mir was passiert. Da hab ich auf der Strecke eine nackte Frau liegen sehen. Ich die Notbremse gezogen und raus. Und dann hab ich's ihr gegeben. Von vorne, von hinten, stundenlang...

Der andere: Ist ja sagenhaft. Und - hat sie dir auch einen geblasen?

Darauf der erste: Nee, den Kopf hab ich nicht gefunden.

Ein Mann sitzt am Tresen und trinkt und trinkt und trinkt.
Irgendwann hat er genug und will nach Hause. Er steht auf und - bumms - fällt der Länge nach hin. Er zieht sich am Tresen hoch und fällt gleich wieder hin. Er versucht's nochmal und fällt wieder hin. "Ein letzter Versuch" denkt er sich und zieht sich am Barhocker hoch.
Er fällt wieder hin und meint: "Dann eben nicht", und kriecht nach Hause.
An der Haustür das gleiche Spiel. Er zieht sich zweimal hoch und fällt wieder hin. Also kriecht er leise nach oben und startet einen letzten Versuch an der Wohnungstür. RABUMS - fällt er rückwärts die ganze Treppe runter. Also krabbelt er leise ins Bett, um seine Frau nicht zu wecken.
Diese weckt ihn am nächsten Morgen und sagt: "Na Alter, gestern wieder ziemlich voll gewesen?"
Er: "Woher willst Du das denn wissen?"
Sie: "Naja, der Wirt vom GOLDENEN BECHER hat angerufen. Du hast Deinen Rollstuhl vergessen."
Kommt ein Mann in den Puff und sagt zur Puffmutter: "Hör mal, ich hab nur noch zwanzig Mark aber so'n Druck. Hast Du ein Mädel für mich?"
Darauf schickt ihn die Puffmutter ins letzte Zimmer oben unterm Dach.
Nach 10 Minuten ist er wieder da und sie fragt: "Na, wie war's?"
Er: "Naja, ganz ok. Aber die Puppe hat sich kaum bewegt und als ich gekommen bin, habe ich das Weiße in ihren Augen gesehen."
Darauf brüllt die Puffmutter ins Hinterzimmer: "WERNER, bring mal ne neue Leiche, die alte ist voll!"
3 Männer sind im Krankenhaus und langweilen sich fürchterlich. Um sich die Zeit zu vertreiben wetten sie schließlich um 10 Mark, daß es der eine nicht bringt, einen Schluck aus dem Spucknapf zu nehmen.
Der Mann setzt an und - gluck, gluck, gluck - trinkt er den Spucknapf in einem Zug leer.
Daraufhin die anderen: "Sag mal, bist Du bescheuert? Du solltest doch nur einen Schluck nehmen!"
Der Mann wischt sich den Mund ab und stöhnt: "Ging nicht anders - war alles an einem Stück!"
Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen heben gehen.
Leider müssen sie feststellen, dass sie zusammen nur 50 Cent besitzen. John hat eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns in den Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert." Sie gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie, nimmt die Bockwurst in den Mund und lutscht daran. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden hauen ab. John sagt: "Na? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein in den nächsten Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt.
Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun." John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Bockwurst verloren!"
Hier könnte Euer Witz stehen!

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