Neues vom Feministinnenkongress

Thema: Umerziehung des Mannes

1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: 'Helmut, ab sofort kochst Du!
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

2. Wortmeldung:
"Ische binne Grazielle. Sage maine Manne: 'Luigi! Appe soforte du putze Klo!
Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"

Tosender Beifall, stehende Ovationen!

3. Wortmeldung:

"Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemd bügle!
Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bissle gucke ..."

In der Hochzeitsnacht: "Mausi, blas mir doch mal einen!" - Eine Viertelstunde später: "Mausi, jetzt ist er schön kalt! Nimmst Du ihn jetzt in den Mund?"
Zwei Emanzen im bio-dynamischen Restaurant:
"Du, Brigitte, gib mir bitte mal die Salzstreuerin 'rueber..."
Gabi kommt zum Tierarzt: "Herr Doktor, meine Dogge nähert sich mir sexuell, wenn wir alleine sind."
"Kein Problem, wenn wir das Tier kastrieren, lässt der Trieb sofort nach!"
"Um Himmels willen, ich dachte eher daran, dass sie ihm die Krallen schneiden und etwas gegen seinen schlechten Atem tun!"
Als ich jünger war, haßte ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist die Nächste."

Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen...

Warum stehen so viele Männer auf Frauen in Gummi, Lack und Leder?
Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"
"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist..."
"Ich glaube meine Frau ist tot."

"Wie kommst du denn darauf?"

"Naja, im Bett ist alles wie immer, aber Du mußt mal die Küche sehen ..."

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schliesslich zu ihm: "Los, mach dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!"

Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und schmeisst es auf den Boden und meint "Hier! Waschen und bügeln!"

Gott zu Adam: Adam, ich habe hier eine Frau fuer Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist phantastisch im Bett und hat nie Migraene ."
Adam (lechzend):"Was muss ich dafuer tun?"
Gott :"Gib mir Dein rechtes Bein!"
Adam :"Das ist mir zu teuer!"
Gott :"Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht nicht ganz so gut und nun ja ...!"
Adam :"Was willst Du haben?"
Gott :"Deinen rechten Arm!"
Adam ueberlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu teuer. Schliesslich fragt er, "Was bekomme ich denn fuer eine Rippe ..."
Hier könnte Euer Witz stehen!

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